Ещё 30 анекдотов 😂 из любимой рубрики «еврейский юмор» (помогают смотреть на жизнь проще и легче 👍)

Из сегодняшней подборки анекдотов  вы узнаете, что открыл для себя интеллигентный мальчик Моня; что такое плохая наследственность; так ли необходимо, чтобы муж помнил дату свадьбы; как похудеть без...

В сегодняшней подборке анекдотов вы узнаете, какие открытия сделал интеллигентный мальчик по имени Моня; что представляет собой плохая наследственность; насколько важно, чтобы муж помнил дату свадьбы; как можно сбросить лишний вес без строгих диет; какие подарки подойдут еврейской жене на новый год и многое другое 😉

— Симочка, можно я задам вам один вопрос? Почему вы носите обручальное кольцо на другой руке?

— Забавно сказать! Я вышла замуж не за того мужчину.

******************************

На Привозе:

- это место, где можно найти широкий ассортимент товаров по доступным ценам.

— Подарите своей супруге букет роз!

— У меня нет супруги.

— Тогда своей будущей жене!

— У меня не имеется невесты.

— Порадуйтесь, что у вас есть такой мирный образ жизни...

************************

— Сара, пожалуйста, выполните мою последнюю просьбу! После моей кончины сожгите мое тело в крематории. Затем положите прах в конверт, напишите на нем: "ВСЕ МОИ ДОЛГИ ОПЛАЧЕНЫ", и отправьте в налоговую инспекцию.

******************************

Умный парень Моня осознал, что задница - это не просто часть тела, а целое событие... А полная задница - это настоящий калейдоскоп событий!

Как тебе моя новая прическа, Роза?

- Прости, Сара, я тороплюсь, у меня сейчас нет времени на конфликты.

******************************

— Помнит ли твой супруг дату вашего бракосочетания?

— К счастью, этого не произошло.

— Почему именно "к счастью"?

— Я регулярно напоминаю ему об этом несколько раз в год, и каждый раз он радует меня подарками!

******************************

— Подскажите, пожалуйста, если я пойду вдоль этой улицы, я найду автовокзал?

В том месте появится автовокзал, даже если вы не собираетесь туда идти!

______________________

— Сара, что бы ты хотела получить в подарок на Новый год?

— Подари что угодно! Важно, чтобы мех был красиво отражен в серьгах с бриллиантами!

********************************

— Слушай, Сема, говорят, что ты вступил в брак?

— Верно.

— Поздравляю! Ты радуешься своему счастью?

— Сара утверждает, что это правда.

******************************

— Моня, я не до конца понимаю! Кто-то другой испортил тебе настроение вместо меня?

************************

Как утверждает мудрец Исаак Соломонович, женщина не прибавляет год с возрастом, а становится лишь более опытной и умелой...

************************

— Фима, включи новости! Кто сейчас находится в более неприятной ситуации, чем мы?

************************

— Софочка, я прочитала, что для снижения веса рекомендуется употреблять активированный уголь?

— Чтобы сбросить вес, нужно не употреблять уголь, а проводить дни разгрузки.

— Изя, ты уже нашел работу?

— Нет, я все еще на рабочем месте.

******************************

— У тебя, Монечка, обязательно должно быть собственное мнение! И в данный момент мама поделится им с тобой...

******************************

— Фима, откуда у тебя такая знакомая девушка?

— Где именно? На Дерибасовской, прямо под фонарем!

— И вот, фонарь в то время не функционировал?

******************************

Город Одесса. Рынок Привоз.

В отделе с овощами...

– Сэр, вы забыли приобрести лук!

– У меня нет записи о луке.

– Пожалуйста, подойдите сюда, я помогу вам закончить!

******************************

— Роза, что с вами, почему вы так сильно похудели?

— Я так мучаюсь, мой муж начал изменять мне…

— Пожалуй, лучше расстаться!

— В настоящий момент я не в состоянии этого сделать.

— Что это за штука?

— Мне бы хотелось избавиться от еще пяти килограммов...

У Мойши в возрасте спросили:

— Верите ли вы в суеверия?

— Зависит от того, о каких именно идет речь.

— Предположим, вы проснулись утром и начали день с неправильной ноги…

— Дорогая Мила, в моем возрасте проснуться утром – это уже отличный знак!

********************************

— Беня, я уверен, что через пять лет наш уровень жизни будет превосходить европейский!

— Что произойдет с ними?

******************************

— Дорогой Абраша, подскажи, какую книгу ты порекомендуешь мне прочитать?

— Сарочка! Прочитай молитву, пока я заканчиваю изучать переписку в твоем мобильном устройстве!

********************************

Сема и его бабушка заключили сделку: если он съест 25 пельменей, то он уберет в квартире. Сема с упорством доедает 24-й пельмень, но обнаруживает, что 25-й исчез. Этот случай иллюстрирует важность тщательного составления договоров.

— Капа, ваш супруг кажется очень умным человеком. Я уверен, что он обладает обширными знаниями!

— Не высказывай ерунду, он даже не догадывается об этом!

********************************

— Вас обвиняют в оскорблении чести и достоинства. Вы провели параллель между депутатом и женщиной, занимающейся продажей своего тела!

Извините, но кто из них выражает недовольство?

******************************

— Хаим, скажи, как можно определить, что такое "негативное наследие"?

— Моня, мне кажется, это случилось, когда тебя исключили из завещания...

************************

Почему вы и Фира расстались, Абрам?

— В течение двух месяцев она постоянно жаловалась на то, что "ты не любишь меня".

— И каково дальше?

— Убедила в этом.

******************************

И напоследок полезный совет:

Как советовала Рахиль Абрамовна: чтобы избежать неприятностей, не употребляйте пищу после шести вечера и не курите рядом с заправочной станцией!